Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia…
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
Unul vroia sa i-o traga in masina prietenei. Hai te rog,o bag doar pe jumate! Promitzi? Pe cuvant! Bine atunci! Incepe asta si-o baga dintr-o data pana-n oua! Asta gemand de placere striga: Hai ,o vreau toata! La care asta: nu pot ,promisiunea-i promisiune!
La camera de urgentã un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gãsit si de munca!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Doi cowboys intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte...
Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Un tip dă să traverseze strada. O voce suavă se aude în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, iar pietonii mor toţi.
Ajunge omul la gară, vrea să cumpere un bilet la tren şi aude aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture ori altă vietate mică?
Un fluture vine şi se aşază în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat?
Ion si Vasile:
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala...
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...
Bancuri
Reguli forum
Continut explicit!!!!
Continut explicit!!!!
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia…
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
Unul vroia sa i-o traga in masina prietenei. Hai te rog,o bag doar pe jumate! Promitzi? Pe cuvant! Bine atunci! Incepe asta si-o baga dintr-o data pana-n oua! Asta gemand de placere striga: Hai ,o vreau toata! La care asta: nu pot ,promisiunea-i promisiune!
La camera de urgentã un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gãsit si de munca!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Doi cowboys intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte...
Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Un tip dă să traverseze strada. O voce suavă se aude în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, iar pietonii mor toţi.
Ajunge omul la gară, vrea să cumpere un bilet la tren şi aude aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture ori altă vietate mică?
Un fluture vine şi se aşază în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat?
Ion si Vasile:
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala...
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...
- Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
- Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
- Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
- De unde stii?
- M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Fetiţa, elevă de liceu, vin acasă cam stingheră. Tatăl ei o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că dacă-i sug p**a îmi dă, uite, cerceii ăştia…
2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu, proasta, am luat pensia.
Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.
Unul vroia sa i-o traga in masina prietenei. Hai te rog,o bag doar pe jumate! Promitzi? Pe cuvant! Bine atunci! Incepe asta si-o baga dintr-o data pana-n oua! Asta gemand de placere striga: Hai ,o vreau toata! La care asta: nu pot ,promisiunea-i promisiune!
La camera de urgentã un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati gãsit si de munca!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Doi cowboys intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboyu ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia.
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte...
Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clintii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!
Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!
Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Un tip dă să traverseze strada. O voce suavă se aude în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui se petrece un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, iar pietonii mor toţi.
Ajunge omul la gară, vrea să cumpere un bilet la tren şi aude aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?!, se miră omul. Ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture ori altă vietate mică?
Un fluture vine şi se aşază în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat?
Ion si Vasile:
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie: cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane... Ba, mi-a fost o rusine de omul ala...
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
navzar_x
- Mesaje: 651
- Membru din: Mie Apr 08, 2009 8:27 am
- Numar Inmatriculare: B-XX-DBR
- Localitate: Bucuresti
Re: Bancuri
Comandoare, mai pune-le mah o data ca prea sunt bune 
C4 facelift berlina 1.6i 122 de fugareti ... blue recife - albastra ca focul ... de la aragaz 
-
bytzak
- KamiKaze
- Mesaje: 1709
- Membru din: Joi Sep 04, 2008 1:39 pm
- Marca si model masina: Citroen C4 1.6HDI
- Numar Inmatriculare: B-101-DXE
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 sule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!
- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?
- Da!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule.
- Multumesc!
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- Da.
- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
- Da.
- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 sule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor...!
C4 Coupe 2006 Enterprise 1.6HDi-92cp; EX
C4 Coupe 2007 SX VTR 1.6HDi-90cp (+30cp + FAP anulat ); EX
Ford Mondeo MK4 2010 2.0Tdci-115cp
C4 Coupe 2007 SX VTR 1.6HDi-90cp (+30cp + FAP anulat ); EX
Ford Mondeo MK4 2010 2.0Tdci-115cp
-
Gabi Nedelcu
- Mesaje: 251
- Membru din: Mie Sep 30, 2009 1:09 pm
- Numar Inmatriculare: TL 25 NGI
- Localitate: Pitesti / Tulcea
- Contact:
Re: Bancuri
O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel.
Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, copilul meu, răbdare...
La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în
cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are gura cam mare!
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p... .
- Si eu ca proasta am luat pensia!
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, copilul meu, răbdare...
La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în
cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are gura cam mare!
Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p... .
- Si eu ca proasta am luat pensia!
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...
Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.
Citroen C4 Coupe 2006 1.6 HDI White Edition
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat
a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore
de lucru si din intersectie nu putea sa plece......asa ca l-a rugat
prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane
din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit......trec doua....trec trei.....ea
disperata....dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si
colegul flutura vessel cu pachetul de tampoane in vant....
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii !!! Unde naiba ai stat ?!!
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o
sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere
....apoi am dat si eu un rand......fie vorba intre noi: mi s-a luat si
mie o piatra de pe suflet .....!!!
a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore
de lucru si din intersectie nu putea sa plece......asa ca l-a rugat
prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane
din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit......trec doua....trec trei.....ea
disperata....dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si
colegul flutura vessel cu pachetul de tampoane in vant....
Politista nervoasa, ii spune:
- Nesimtitul naibii !!! Unde naiba ai stat ?!!
Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o
sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere
....apoi am dat si eu un rand......fie vorba intre noi: mi s-a luat si
mie o piatra de pe suflet .....!!!
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
spovedanie online
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Linişte
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: eşti iertată…căci trebuie să iertăm chiar şi online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc…şi am zis că îţi scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înţelept ai gândit…căci oricum dimineaţa e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au şi păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: aşa că e o plăcere să asculţi o enoriaşă tânără aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândeşti la cele lumeşti…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înţelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la Biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea creste:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Linişte
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele_jaguar: eşti iertată…căci trebuie să iertăm chiar şi online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc…şi am zis că îţi scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înţelept ai gândit…căci oricum dimineaţa e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. si mai au şi păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: aşa că e o plăcere să asculţi o enoriaşă tânără aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândeşti la cele lumeşti…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înţelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la Biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea creste:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
Bogdan
- Fondator
- Mesaje: 12602
- Membru din: Vin Feb 09, 2007 5:11 pm
- Marca si model masina: Citroen C4, 1.4 16V, 2005
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Bancuri
Foarte smecher )
Sent using Iphone and Tapatalk
)Sent using Iphone and Tapatalk
Octavia 3, Elegance, 2.0 TDI,DSG + Black Pack, 2013
C4 Coupe X 1.4, '05 ...a different one ...... ..
KartingClub | DS Spirit | MotorSportNews
C4 Coupe X 1.4, '05 ...a different one ...... ..
KartingClub | DS Spirit | MotorSportNews
-
chainsaw
- Mesaje: 2733
- Membru din: Lun Noi 24, 2008 11:28 pm
- Numar Inmatriculare: B-58-HDY
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
se duce unu generatia bac 2011 la piata:
- vreau si io niste cartofi
- de cat?
- decat cartofi, da
- vreau si io niste cartofi
- de cat?
- decat cartofi, da
2007 Citroën C4 VTR 1.6i 110cp
1988 Citroën BX 1.9 GTi 16V, 160cp ... din pacate, vandut.
_________________
1988 Citroën BX 1.9 GTi 16V, 160cp ... din pacate, vandut.
_________________
-
commandorsteel
- PowerSteel
- Mesaje: 6538
- Membru din: Lun Mai 28, 2007 2:59 pm
- Numar Inmatriculare: B-88-
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
bueyyy.. tu dai copy-paste de la mine?
plateste drepturile de autor
plateste drepturile de autor
Citroen C4 Grand Picasso 1,6 HDI ... aproape full (adica are aproape toate rotile)
-
chainsaw
- Mesaje: 2733
- Membru din: Lun Noi 24, 2008 11:28 pm
- Numar Inmatriculare: B-58-HDY
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Re: Bancuri
aoleo, n-am vazut, puteam sa jur ca l-am descoperit in premiera citisem doar postu cu pacatoasa69 ... sorry 
presupun ca ala cu "ce ti-a picat la bac?" - "tot liceul" e old
citisem doar postu cu pacatoasa69 ... sorry presupun ca ala cu "ce ti-a picat la bac?" - "tot liceul" e old
2007 Citroën C4 VTR 1.6i 110cp
1988 Citroën BX 1.9 GTi 16V, 160cp ... din pacate, vandut.
_________________
1988 Citroën BX 1.9 GTi 16V, 160cp ... din pacate, vandut.
_________________
-
roberth1
- roberth-SPB
- Mesaje: 425
- Membru din: Joi Oct 21, 2010 9:14 am
- Numar Inmatriculare: VL 06 SPB
Re: Bancuri
Tatal catre fiu: -vezi ca trebuie sa vina instalatoru am vorbit cu el, ai grija de casa si il astepti! Bate instalatoru la usa, raspunde baiatu si ii arata unde este baia. Instalatoru scoate o cheie, baiatul il intrerupe ca are si tata cheie, una cu care desface suruburile mari si alta care le desface pe cele mici. Scoate istalatoru o surubelnita baiatu raspunse: are si tata una care desface suruburi mici si alta pentru cele mari. Instalatoru vrea sa se usureze, si baiatu vrea sa spuna ceva si instalatoru il intrerupe zicand: - sper ca nu are tatal tau 2 p..., baiatul raspunse: - ba da are 2 una mica pentru sa faca pipi si alta mare sa o spele pe mami pe dintzi!
gri 1.6,16V benzina,110ponei
-
catalin4u24
- StarShip Pilot
- Mesaje: 5749
- Membru din: Dum Iul 26, 2009 10:58 pm
- Marca si model masina: Lancer Sportback
- Contact:
Re: Bancuri
Un individ intr-un bar...
-Bai baieti... am un secret....
Liniste..., nu-l baga nimeni in seama.
-Bai dar am un secret atat de mare...
Tot liniste, se uita lumea ciudat la el dar nu zice nimeni nimic...
-Bai dar am un secret dar nu stiu cum sa va spun...
-Bine ma, hai zi-l ca ne-ai zapacit.
-Bai baieti, cainele meu vorbeste...
-Huaaa, pleaca dracu de aici ca te luam la bataie
-Bai baieti, eu ii pun o intrebare cainelui meu, iar daca nu vorbeste puteti sa ma bateti, sa-mi faceti ce vreti voi, dar daca vorbeste da-ti toti de baut!
-Bine, ia intreaba-l, daca nu vorbeste, bataia ta e televizata
-Bai caine... cum ii zice ma la ala cu care carmesti calul la caruta
La care cainele:
-Ham!
-Huaa !!!
Si-l scoate lumea afara in bataie pe el si cainele lui...
La care cainele:
-Ce mah, trebuia sa spun "capastru" ?
-Bai baieti... am un secret....
Liniste..., nu-l baga nimeni in seama.
-Bai dar am un secret atat de mare...
Tot liniste, se uita lumea ciudat la el dar nu zice nimeni nimic...
-Bai dar am un secret dar nu stiu cum sa va spun...
-Bine ma, hai zi-l ca ne-ai zapacit.
-Bai baieti, cainele meu vorbeste...
-Huaaa, pleaca dracu de aici ca te luam la bataie
-Bai baieti, eu ii pun o intrebare cainelui meu, iar daca nu vorbeste puteti sa ma bateti, sa-mi faceti ce vreti voi, dar daca vorbeste da-ti toti de baut!
-Bine, ia intreaba-l, daca nu vorbeste, bataia ta e televizata
-Bai caine... cum ii zice ma la ala cu care carmesti calul la caruta
La care cainele:
-Ham!
-Huaa !!!
Si-l scoate lumea afara in bataie pe el si cainele lui...
La care cainele:
-Ce mah, trebuia sa spun "capastru" ?
-
catalin4u24
- StarShip Pilot
- Mesaje: 5749
- Membru din: Dum Iul 26, 2009 10:58 pm
- Marca si model masina: Lancer Sportback
- Contact:
Re: Bancuri
Un sofer de TIR intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
-Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie Matroana/Patroana:
-Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.. Soferul:
-Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
-Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie Matroana/Patroana:
-Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.. Soferul:
-Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..
-
K-BAND
- Mesaje: 50
- Membru din: Vin Dec 07, 2007 1:14 am
- Localitate: Buzau
- Contact:
Re: Bancuri
O tipa ajunsa într-o statiune de ski observa în holul hotelului un anunt: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, supla; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie usor de functionarul de la ghiseu si întreaba:
- Nu va suparati, unde îl pot gasi pe domnul Courchevel?
Ea se apropie usor de functionarul de la ghiseu si întreaba:
- Nu va suparati, unde îl pot gasi pe domnul Courchevel?
Statii CB si Accesorii President
Telefon:0727.264.827 / 0764.482.474
Yahoo Mess: statii_cb
Telefon:0727.264.827 / 0764.482.474
Yahoo Mess: statii_cb