Doi homo/poposapiens au decis sa isi intareasca relatia infiind un copil.
Trec anii si copilul trebuie sa se duca la scoala. Trece o vreme si ceilalti copii afla de el si incep sa faca misto de el. Se duce asta mic intr0o zi foarte suparat acasa. A doua zi vine vesel la scoala, se duce la gasca de jmecherasi care faceau misto de el si le zice:
-Auziti mah, a zis mama sa ii sugeti BEEP!!!
C4 Coupe VTR 1.6i 16V Rosu Lucifer cu Ornamente praguri, Monograme VTR, Capace de jante stil VTS si kit bord metalizat
- I love you!, striga englezul.
- I love you!, raspunde ecoul.
- Je t'aime!, zice francezul.
- Je t'aime!, raspunde ecoul.
- Te iubeeesc! striga romanul.
- Te iubeeesc! raspunde ecoul.
In fine, striga si chinezul:
- Wo ai ni!
Ecoul:
- Ce, ma?...
Jupiter Red CLA 250 4matic | AMG Sport | AMG Exclusive | Night | ILS | Command Online | RVC | Sunroof | Harman/Kardon
Ex: Golf V alb, 1.9TDI 105CP M6 Comfortline, ESP, clima bi-zona, cotiera
Ex: C4 coupe luciferos 1.6i 16v 110cp, VTR + clima bi-zona, monograme, sticker, '06
Intra James Bond intr-un bar, se aseaza linga un tip
bine facut si dupa un timp zice:
-Bond. James Bond!
La care tipu' raspunde:
-Damme. Van Damme. Claude Van Damme! Jean Claude Van Damme!
Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o
balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si
indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
-O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTZI,
DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I TROSNESHTI UNA
- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si
unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
"Maestrul" vidanjor si ucenicul primesc o urgenta, sa desfunde
un canal plin de fecale. Il pune maistrul pe ucenic sa bage
in masina sculele, apoi sa-l ajute sa se echipeze.
Se duc, se uita si la un moment dat isi scoate maistru o
tzigara si ii zice ucenicului:
-Adu costumul si apoi cara si trusa de scule!
Aduce ucenicul costumul, apoi mai face un drum si aduce si sculele.
Se scufunda maistrul in canalul plin de fecale, iese la
suprafata, se sterge pe fatza, cere cheia de 17,
se mai scufunda o data si iese dupa 1 minut, bucuros, canalul se
golea repede. Se aseaza pe marginea canalului, scoate iar o tzigara
si in timp ce isi aprindea tigarea, ii zice ucenicului plin de satisfactie:
-Mai, pune mâna si invatza meserie, ca altfel toata viata ta o sa cari
trusa aia de scule!!!
O soparla si un koala stateau intr-un copac si fumau marijuana...
Soparlei i se face sete si coboara din copac se duce la un rau sa bea
apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine, fa, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sus sa o certe pe koala; ajunge la koala,
iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
-CATA APA AI BAUT, FATAAAAAAAAA????????"
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!!
O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai linga mine si tipi...
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on
the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he
tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need",
and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head,
pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs
down to the 1st floor and shouts: "What the fuck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!"
The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la
capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul
de locomotivă vede trei idioti pe şine.
"Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane." - Bacalaureat 2007
Jupiter Red CLA 250 4matic | AMG Sport | AMG Exclusive | Night | ILS | Command Online | RVC | Sunroof | Harman/Kardon
Ex: Golf V alb, 1.9TDI 105CP M6 Comfortline, ESP, clima bi-zona, cotiera
Ex: C4 coupe luciferos 1.6i 16v 110cp, VTR + clima bi-zona, monograme, sticker, '06
Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct.
Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m
adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie
de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii,
pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata
veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe
la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la
punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape
100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau
wireless.
):
)