Bancuri

[mihai ham]

Bula se lauda lui Strula:
- Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
- Si unde era?
- La sora-sa !

[Mihai.G]

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intai. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intai si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscand tendinta micului Bula de a spune lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul, cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca, sincer, eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic!

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat, trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu".
Romanul gandeste: "Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului"

3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:"Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute"
Francezul:"Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute."
Ion, romanul:"Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci m...erii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele...

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
-Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
-Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat.
-Al meu n-are cameră!

[Tomita]

corectie la bancul cu perdelele. era cu stersul a altceva de perdele

[zalex]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: - Profu’ de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior… Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt…" Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p#%a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p#%a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p#%a moarta.
Tac’su: - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ….
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6″
- Pai. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p#%a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p#%a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu!

[Mihai.G]

‎- Fiulee, treci şi spala vasele!
- Care-s cuvintele magice?
- Te las fara net!
- Ok, vin acum!


Fosta mea prietena mi-a zis odata sa ma duc la Dracu', dar eu i-am zis ca mi-e rusine sa ma duc la ma-sa fara sa imi anunt vizita inainte.


Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare!


‎- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....


‎-Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu' ar semăna cu tine, mi-ar părea cam rău, sincer!
-Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...

[commandorsteel]

> El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 44 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt cinstit.
> Ea: Buna, cu placere, eu am 34 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina.

[Mihai.G]

La un concurs de bagat cel mai mare fruct in fund, se duce bruneta, pune pe masa o cireasa:
- Uite cireasa, nu mai e cireasa!
Roscata:
- Uite banana, nu mai e banana!
Blonda:
- Uite capsunica, nu mai e masa !!


Vorbeau un moldovean si un oltean.
Intreaba olteanul:
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
Moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramane afara...


Saracii barbati!

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti
nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Doi copii discuta:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?!
- Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani...

Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casa prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, două sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte ciudate...

[commandorsteel]

Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptat

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f…i și motanul, să nu mă mai zgârie

Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin

S-a ajuns la concluzia ca expresia:
"Toti barbatii sunt la fel"
a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!

- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata?

- Oh scuza-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...

Un caine vazand pomul de Craciun a exclamat:
In sfarsit au tras curent electric si in WC !

In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zice tipul... Poti adaugă şi brunete, totuşi…

Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...

Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn domnule doctor ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai… si timpul trece...

O tipa face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt in anul IV!

- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

[commandorsteel]

Biletelul de pe parbriz
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare. Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: “Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

[Mihai.G]

PROVERBE ROMANESTI 100% :

- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu!!
- Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteaza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracului'!
- Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste are tot asa.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge".
- Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”.
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce sa te stergi la c*r.
- Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida...
- Prietenul la bani se cunoaste.
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !

Un oltean merge cu porcul in targ sa-l vanda….
- De vanzare porcu’ ?
- De vanzare.
- Da’ ce porc bun ! Ce-i dati sa manance ?
- Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez. Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? 3 sute de lei amenda !
A doua zi, iar vine olteanul cu porcul in targ.
- De vanzare porcu’ ?
- De vanzare…
- Frumos porc ! Ce-i dati sa manance ?
- Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si lui.
- In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? 5 sute de lei amenda !
A treia zi, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
- De vanzare porcu’ ?
- De vanzare !
- Ce-i dati sa manance ?
- Nu stiu domnu’ ! Eu in fiecare dimineata ii pun zece lei in troaca si el isi cumpara ce vrea !!


Politia cauta persoane inteligente, frumoase si provocatoare.Pentru tine nu imi fac griji, dar eu unde sa ma ascund?

Doi îndrăgostiţi, negăsind vreo cale de a-şi croi un viitor împreună, decid să se sinucidă.Împart un ultim sărut pe marginea unei prăpăstii după care băiatul sare. Fata se dă câţiva paşi înapoi:
- Vai,… ce dobitoc.
Băiatul, după ce-şi deschide paraşuta ascunsă sub geacă:
- Ştiam!… Ştiam că n-o să sară ticăloasa!
Morala: În orice situaţie, fii un gentleman: mai întâi doamnele!

[mihai ham]

Program de Apocalipsa – 21.12.2012

05.00 – trezirea populaţiei cu clopote de biserici, sirene şi alte semnale acustice puternice

06.00 – sosirea mayaşilor

07.00 – sosirea extratereştrilor

08.00 – sosirea autorităţilor

09.00 – sosirea sfinţilor, îngerilor, martirilor întru credinţă, etc

10.00 – recital live cîntece pentru sfîrşitul lumii –
Chris Rea – The Road to Hell
AC/DC – Highway to Hell
Demis Roussos – Goodbye my Love Goodbye
Scorpions – Send me an Angel
Etc

11.00 – mesajul Papei

11.45 – pauză de cafea şi gustare rece – Bufetul Apocalipsei

13.00 – adunare generală ONU referitoare la sfîrşitul iminent al lumii; adoptarea Rezoluţiei Apocalipsei

15.00 – scurt moment de reculegere în memoria Terrei şi umanităţii care e pe cale să dispară

15.05 – începerea festivităţilor apocaliptice (în sectorul 5 – Hapocalipsa lu Vanghelie, pe persoană fizică)

17.00 – deschiderea bufetului

18.00 – plecarea mayaşilor

19.00 – focuri de artificii şi meci de fotbal Brazilia vs. Reprezentativa Lumii (cu arbitri extratereştri)

21.00 – plecarea tuturor arhanghelilor, îngerilor, sfinţilor, etc

22.00 – sfîrşitul ceremoniilor; băutură pe gratis, la discreţie

23.30 – împărţirea ochelarilor 3-D

00.00 – Apocalipsa (precedată de Europe – The Final Countdown)

03.00 – plecarea extratereştrilor

După sfîrşitul Apocalipsei – aftershow party !

[commandorsteel]

Trei ciobani se zgîiau la o oaie care-şi prinsese capul în gard.Ce gîndeau fiecare:
Gheorghe:"-De-ar fi fost Mărie..."
Ion:"-De-ar fi fost Leana..."
Vasile:"-De-ar fi fost întuneric..."


- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...

Se intalnesc doi prieteni:
-No, ce ai ma Ioane de esti asa de suparat?
-Cum dracu' sa nu fiu? Ai citit in ziar de cainele ala care, ca o binecuvantare cereasca, a rupt in bucatele toate soacrele din casele pe unde a fost?
-Da, dar ce treaba ai tu cu el?
-Ei bine . . . l-am cumparat!
-Si . . . a rupt-o?
-Deh...
-Sa nu spui ca in loc sa o rupa pe soacra-ta, a rupt vreun prieten?
-Macar de ar fi asta.
-Nu inteleg!
-Ei bine, nenorocitul, cand a vazut-o pe soacra-mea, a rupt lantul si dus a fost!


Banii sunt ochii dracului.....Banii aduc numai nefericiri.... Nu e bogat cel cu bani, ci cel ce are suflet mare...Oare cum naiba să mă mai liniștesc până la salariu???


Un proaspăt disponibilizat se duce la o fermă avicolă:
-Aş dori şi eu 100 de puişori.M-am tras la ţară şi vreau să-mi fac o mică fermă...
Cresc repede?
-Da,într-o lună se fac aproape de-un kilogram.
Peste o săptămînă se-ntoarce ăsta:
-Aş mai dori 100...ştiţi,ăia au murit.
-Cum aşa?!?
-Cred că i-am plantat prea adînc.


Doua blonde priveau cu interes la o pereche de manusi din cauciuc aflate intr-o vitrina.
- La ce pot folosi oare aceste manusi? intreaba una dintre ele.
- Pai, cum la ce?! Cu ele te poti spala pe maini fara sa te uzi!

[commandorsteel]

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai
des in celule?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.


În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin
de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt? Iar turişti?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!

Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !


Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!


Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?

[Costi596]

Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domn'le dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu' sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'...
- Da domn'le dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, voiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

[commandorsteel]

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, porc...

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...