Bancuri

[Costi596]

[commandorsteel]

Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!



Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.


O pereche de tineri însurăței.
Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
- Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
- Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.



Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"



Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."



Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?



Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."



Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!


Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.


- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…



Femeile se împart în trei categorii:
-frumoase;
-credincioase;
- frumoase şi credincioase, dar ...din plastic.



Tot mai des in ultimul timp in casele oamenilor si-a facut aparitia frigiderul porno: il deschizi si gasesti o p***


Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta:
ne va sta in calea fericirii!



O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!



Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da,Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!



El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno,doar stii sa pescuiesti.... !



- De ce nu raspunzi la telefon?
- Am fost la wc.
- Doua luni?!?

[commandorsteel]

>Patronul unei
intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor,
sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un
tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul
copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se
apropie de el si il intreaba

- Cu cat esti tu platit pe luna?

- Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
>- Uite aici iti dau 150 Euro, dar
cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
>Tanarul ia banii si pleaca. Nervos,
patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
>- De cat timp lucra lenesul asta in
firma mea?
>- A, baiatul acela? Nu lucra aici!
Venea doar sa ne aduca pizza!
>
>
>
>Doi scoţieni zgârciţi au pus
pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie
cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte
triumfător la celălalt. Acesta spune calm:
>- Pentru amândoi!

>
>Două blonde priveau cu
interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
>- La ce pot folosi oare aceste mănuşi?
întreabă una dintre ele.
>- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala
pe mâini fără să te uzi!
>
>
>La poliţie:
>- Mi-a dispărut soacra.
>- Au trecut 48 de ore?
>- Au trecut 48 de zile.
>- De ce nu aţi venit mai repede?
>- Nu-mi venea să cred ce noroc am!
>
>
>
>Bulă agaţă o tipă şi o duce
acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă:
>- Oau, ce pectorali ai!
>- Am făcut flotari, îi răspunde Bulă.
>Îşi dă Bulă jos şi pantalonii.
>- Ooo, ce muşchi ai!
>- Am făcut genoflexiuni.
>Dă jos şi chiloţii, la care tipa
dezamăgită:- Dar pipi nu ai prea făcut…
>

>
>


> Am ajuns să trăim ca niște
sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu
mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la
telefon nu ne mai putem permite.
>
>
>
>- Cum îi merge noului tău
frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
>- Lui îi merge foarte bine,
dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
>- Cum aşa?
>- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
>
>
>
>Burlacii ar trebui să
plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi
decât alţii.
>
>
>
>Nedumerire mare într-o
familie de berze. De cteva zile, cei doi pui au început să-ntrebe:
>- Dar pe noi… cine ne-a adus?
>
>
>
>Un tip vine la bar şi cere o
bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
>-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
>-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am
văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să
ai parte de vreo femeie.
>-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu
tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
>-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu
ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu
tine.
>-Ok.
>Se duce ăsta, se aşează la masă cu
blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar.
Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi
îi spune:
>-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat.
Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
>-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur
şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.
>
>
>
>- Dacă nu e mâncarea gata în
câteva minute, mă îmbrac şi mă duc la restaurant.
>- Mai aşteaptă, te rog, zece minute.
>- De ce? E mâncarea gata?
>- Nu, mă îmbrac şi eu şi vin cu tine…
>
>
>
>La automobilele chinezesti,
toate piesele de schimb sunt originale.

>>>>Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul..., las-o in pace! Are gripa.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
>>>>- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
>>>>- Nu. Dar de ce întrebaţi?
>>>>- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Discutie intre doi prieteni:
>>>>- Acasa sunt ca un tigru...
>>>>- Adica?
>>>>- Merg in patru labe si fara zgomot!
>>>>
>>>>Bula catre musafiri:
>>>>- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
>>>>
>>>>Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
>>>>- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!
>>>>Directorul:
>>>>- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
>>>>Secretara:
>>>>- Ginecologul şi avocatul!
>>>>
>>>>
>>>>O blonda la Cazinou
>>>>O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
>>>>Părea un pic băută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
>>>>În același timp spuse:
>>>>- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
>>>>Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
>>>>- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
>>>>Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
>>>>- Da! Da! Am câștigat!!!
>>>>A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
>>>>Toți au rămas cu gurile căscate.
>>>>Într-un final, unul din angajați întreabă:
>>>>- Ce număr a ieșit?
>>>>Celălalt răspunde:
>>>>- Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!
>>>>
>>>>MORALA…
>>>>Nu toți irlandezii sunt bețivi...
>>>>Nu toate blondele sunt proaste...
>>>>Dar bărbații... sunt toți la fel!
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>- Ai luat Bac-ul?
>>>>- Da.
>>>>- Cu cât?
>>>>- Cu 2000 de euro...
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
>>>>- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
>>>>- Şi cea bună?
>>>>- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
>>>>
>>>>
>>>>Doi studenţi:
>>>>- Din ce trăieşti?
>>>>- Scriu.
>>>>- Ce anume scrii?
>>>>- Acasă, să-mi trimită bani!
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
>>>>- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
>>>>- Şi... incredibil de inteligentă!
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
>>>>- Bună ziua, aş dori o parașută.
>>>>- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
>>>>- Si cum o deschid când sunt în zbor?
>>>>- Trageţi de trăgaciul verde.
>>>>- Si dacă nu se deschide?
>>>>- Trageţi de cel rosu.
>>>>- Si dacă nici după asta nu se deschide?
>>>>- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>Inginerul agronom către badea Ion:
>>>>- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta...
>>>>- Ai dreptate, e prun...!

[ganja]

În curtea unei biserici lucra meşterul Gigel. Şi bate el un cui într-o scândură, când la un moment dat îşi dă ditamai ciocanul peste deget. Începe Gigel:
- Să-mi bag ****, f***-** m***** mă-tiiii de ciocaaaaan.... şi tot aşa ... înjurături la greu.
Moment în care îl aude un popă şi îi zice:
- Fiule, nu e frumos să înjuri în biserică.
Apoi îl ia cu lectura... şi într-un final îi zice:
- De acum încolo când mai ai accidente, nu înjura, spune: "Apără-mă Doamne!"
A doua zi, Gigel tăia cu fierăstrăul o bucată de lemn. Taie el, taie, când, la un moment dat, scapă fierăstrăul şi îşi taie un deget.
Gigel:
- Apără-mă Doamne!. În acel moment, degetul tăiat se ridică de pe jos şi se sudează la loc pe mână, ca prin miracol.
La care popa mirat:
- SĂ-MI BAG ****!!

[commandorsteel]

>
>
> Iepurasul (orb) mergea prin padure si, din gresala, calca pe un sarpe. Sare speriat in spate si incepe sa se scuze: "N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc..."
> Sarpele ii spune: "Nu-i bai, si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt si nu te-am vazut."
> Iepurasului ii vine o idee: "Hai sa ne pipaim unul pe celalalt si sa aflam ce suntem!"
> Incepe sarpele: "Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica... Cred ca esti iepuras!"
>
> Iepurasul il pipaie pe sarpe: "Esti alunecos, ai limba ascutita... si n-ai "ouţe"...
>
> Esti cumva ungur?!"
>
>
>
>
>
> Care e cel mai uzual cuvînt care începe cu F și se termină cu K?
> FACEBOOK
> .
> Ăla la care v-ați gîndit,e deja pe locul doi.
>
> Un tragator de elita merge la un magazin de arme si munitii sa-si ia o luneta noua pentru carabina sa. Armurierul ii prezinta ultimul tip de luneta: infrarosii, ultraviolete, senzori laser, termoviziune, etc, ce mai, o minune, si ii spune tipului:
> - Daca vreti sa va convingeti, casa aceea din varful dealului este a mea, uitati-va prin luneta sa va convingeti cat de bine se vede. Tipul duce la ochi arma cu luneta, se uita si exclama incantat:
> - Ia uite, se vede livingul, acum vad sala de baie, iata si dormitorul, o tipa si un tip fac sex...
> Armurierul se face palid, ii ia tipului pusca din mana, se uita prin luneta, ii intinde tipului 2 cartuse si ii spune:
> - Daca ii trageti un glont in cap sotiei mele si unul in penis tipului, va dau 10 mii de dolari si luneta cadou. Tipul raspunde:
> - Daca ne grabim putin, vom avea nevoie de un singur glont!
>
> O tînără soție,are trei calități:
> 1.Zgîrcită la cheltuieli
> 2.Artistă-n casă
> 3.Drăcoaică-n pat.
> După cîțiva ani,calitățile-i rămîn,doar că devine:
> 1.Artistă-n cheltuieli
> 2.Drăcoaică-n casă
> 3.Zgîrcită-n pat.
>
>
>
>
> La scoala profa intreaba copiii:
> -Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
> -Ursul, spune un elev.
> -Vulpea, altul.
> -Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
> Bula ridica si el mana:
> -Doamna de muzica...
> -Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
> -De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
>
>
>
> Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie.
>
> Pentru că dacă eşti....
> ... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
> ... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
> ... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
> ... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
> ... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
> ... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
> ... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
> ... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
> ... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
> ... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin .
> ... canadian, râzi de americani.
> ... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
> ... român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".
>
>
>
> Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
>
> E Bine sa Fii Femeie
>
>
> - Nu trebuie să te bărbiereşti în fiecare dimineaţă …
> - Când urmează să ai un copil, vei afla întotdeauna înaintea partenerului şi, mai ales, vei şti sigur că e al tău …
> - Când nu ai chef să faci dragoste, poţi să simulezi orgasmul, iar asta nu se vede, spre deosebire de bărbaţi …
> - Când te îmbraci într-o cămaşă care aparţine iubitului, poţi fi extrem de seducătoare, dar, când îl vezi pe el îmbrăcat în haine de femeie, lucrurile se schimbă …
> - Se spune că femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii …
> - La o întâlnire amoroasă, unei femei nu i se reproşează faptul că a întârziat, dar vai de bărbatul care îndrăzneşte să-şi lase iubita să aştepte …
> - Un bărbat care se uită la filme „deocheate” este un obsedat, dar o femeie o face pentru a se distra …
> - Există seri în care femeile beneficiază de intrare liberă în cluburi …
> - Când o femeie doarme cu o prietenă, nu se spune despre ea că ar avea alte orientări sexuale …
> - Ne putem permite să avem si să conducem maşini mici, foarte mici, fără a avea senzaţia că ne pierdem virilitatea …
> - A fi mica de statura poate fi un atu, dar pentru un bărbat este mereu un handicap …
> - Este suficient sa te declari însărcinată şi vei obţine un loc în autobuz …
>
> De ce este mai bine sa fii barbat
>
>
> * Fundul tau nu este unul dintre factorii determinanti la angajare.
> * Iti pastrezi numele de familie toata viata.
> * Orgasmul tau este real. Intotdeauna.
> * Planurile de nunta se fac de la sine.
> * Ai intotdeauna aceeasi stare de spirit.
> * Nu trebuie sa dormi in fiecare seara alaturi de un fund paros.
> * Ciocolata este doar ceva dulce.
> * Poti deveni presedinte.
> * Preludiul nu este obligatoriu.
> * Esti liber sa-ti intrerupi un prieten fara ca el sa se supere.
> * Nimeni nu-ti spune ca faci sex oral.
> * Niciodata nu vei face o scena daca cineva nu acorda atenție noii tale tunsori.
> * Mecanicii de la service iti spun intotdeauna adevarul.
> * Ceara fierbinte niciodata nu-ti va atinge zona inghinala.
> * Ridurile iti adauga originalitate.
>
>
>
>
> Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: as vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
> -Sotia buimacita de somn: te rog, nu acum. mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine ! iti promit!
> - Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon!

Leul adună toate animalele și le zice:
- Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- URA!! URA!! În sfârșit o să ne f..tem cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Iată muistul ăsta le-a descărcat cu furca.





Stimate doamne!
Am obosit sa va explic la fiecare in parte raspunsurile la trei intrebari simple care va stau in cap:
1. Exista barbati adevarati?
2. Unde sunt ei?
3. De ce eu dau numai peste prosti?
Raspunsuri:
1. Barbati adevarati exista.
2. Ei au plecat la femeile adevarate.
3. Cine se aseamana se aduna.

[mircea21]

Nici nu ştiu ce să mai cred, o parte din mine zice “Trebuie sa incetezi să mai bei…”
Dar cealaltă parte spune:”Nu-l asculta, e beat!”

Doi pui de sarpe unul in spatele celuilalt.
- Auzi, noi suntem veninosi ?
- Nu stiu, da' de ce?
- Mi-am muscat limba!!!

Un oltean şi un ardelean se întâlnesc şi stau de vorbă:
- Văzuşi mă ardelene că de când muri Sergiu Nicolaescu toate canalele la televizor pun filme cu el?
- No tulai doamne, eu abia aştept să moară Alina Plugaru…

Langa o prostituata opreste un jeep:
- Ce faci pentru 100 de euro?
- Absolut totul.
- Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea si sa spargi o masina de lemne!

Un pensionar statea in pragul usii cu o sacosa goala in mana si se intreaba: Bah, eu plec sau vin de la piata???

[commandorsteel]

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri?
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează
privirea pentru o oră.

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii.
Te rog sa vorbesti cu el!


Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!


Doomnisoara,
Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să
primești niște hăinuțe și un manual de gramatică...
Cu drag,
Moș Crăciun


- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...


Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea
nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă,
muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
- Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
- Este.
- Face mofturi la mâncare?
- Niciodată.
- Şi cât costă?
- 50 de lei!
- Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
- Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.
- Dar, de călcat găinile, le calcă?
- Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm! Şi…. Le calcă bine?
- Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă. Toate animalele mergeau crăcănate.
Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel.
Călcase cocoşul tot ce prinsese. Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii,
cu picioarele în sus. Părea mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer. Supărat că o să rămână fără minunăţie de cocoş,
Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
- Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…


Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult - vinul sau femeile?
Acela raspunde:
-Depinde de data fabricarii

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea era contabil, al treilea era chimist şi al patrulea
era angajat al guvernului
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul." T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul
şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină
de prăjituri. Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, a mers la frigider, a luat un litru de lapte,
a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără sa verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus:
"Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus,
"Pauza de cafea, fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate.
A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
Iată de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN


Discutie intre un barbat si o femeie:
- Unde este zaharul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”.
Dar momentan e gol!

Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama:
- Nu merge acolo, tampitule, nu te duceee... Fugi!!
Sotia, din camera cealalta:
- La ce te uiti?
- Nunta noastra!


Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie
sunt din vina femeilor:
- 55% când sunt la volan;
- 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.


Daca seara te intorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.


Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat.
Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam
că nu am depășit-o.
Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo,
cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat.
Părându-mi-se amuzant, am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată
filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare
e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată.
Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără
să am centura de siguranță cuplată.....

- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
- De care suc?
- Gastric.

Un preot o intreaba pe o prostituata:
- Mama ta stie ce faci?
-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.


Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie
recunoascuti de Cartea Recordurilor.
... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute
cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?!



Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei, şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

Potrivit unor cercetări recente, femeile spun că se simt mai confortabil dacă
se dezbracă în faţa unui bărbat, decât dacă ar face-o în faţa unei femei.
Aceasta din cauză că femeile sunt foarte critice, în timp ce bărbaţii sunt
doar recunoscători.

[Mihai.G]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iasa ochii!

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica?
- Valeu, ai doua?

Care este numarul iubirii?
593 - Vino la mine 5 minute ca in 9 luni o sa fim in 3.

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca
o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting,
liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc....
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz..
La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani,
de ce m-ai omorat?
- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut

[alex82]

Cu dedicatie pt service`uri si mecanici :

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate , uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!

[emicald]

O bandă de hoţi dă o spargere acasă la Ion. După ce intră în apartament, şeful lor strigă:
- Jaf sau viol?
Auzindu-i, Maria iese şi se opreşte în uşa dormitorului. Vazând-o şeful le strigă din nou:
- Jaf!

[mikepop]

Aseară in parc am văzut o femeie frumoasă. Între noi s-a produs o scânteie. Ea mi-a căzut la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electrosocuri îşi merită toţi banii!!

[Mihai.G]

O blonda cade de la etajul zece al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te f*ti?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei mu*e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f*t, iau mu*e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu' de cu*va!

Parinte… am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea:
“Fa-o!… Uite cum arata!“…
iar alta voce imi zicea
“Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….
- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Pe vremea lui Ceausescu, in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ...sooooro lume ...
Un politist se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai, nu ssstiu ...raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda ...
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe ... lumee, luumeee, soooro lumee ...

[horas]

Cu dedicatie pt service`uri si mecanici :

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat . Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate , uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!

) bun

[joeadrianblack]

Doua prietene stau de vorba la birou...
-Fata, nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.
-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
-Ei, cum te mai simti?
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

[vmeremia]

De vara:
Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri!