Bancuri

[Mihay]

SOLUTII PENTRU MARIREA SANILOR

Intr-o zi, o sotie se plânge sotului:
- Draga, sunt nemultumita ca am sânii mici.
Sotul ii raspunde:
- Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sâni si in citiva ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii? intreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa?

[alex82]

Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!...

Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

[uscristian]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as !!! De unde p--- mea ai tu sac de dormit Lacoste?!

[m0rpheus]

Doi tineri casatoriti se plimbau prin oras. Ei ii spune:
- Uite un Mercedes Vito.
Ea ii raspunde:
- Uite un BMW boule!

[commandorsteel]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia
casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da
celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul.
In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa,
era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa
nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu
voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp,
unul din ei zice:
- Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste,
romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci,
unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de
vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai
“lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit,
dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama
ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem.
Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand
va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va
ajunga.
- Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una
nici doua, impsca calul.
- Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti
cumparam noi alta…
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in
mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de
caramizi si 4 grinzi…



Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă.
Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă de perete şi începe vrajeală la greu.
După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn:
- Ai vorbit frumos şi a zis nevasta-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

[joeadrianblack]

ORGASM

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:

- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe
ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata
lucru ...

POTRIVIRE PERFECTA

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul.
Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?

[mituc]

Si care a fost optiunea ei?

[uscristian]

I: Un negru, o fiica si o mama pe o insula. Dupa o saptamana mama ii zice negrului tata si fiica unchiule. De ce?

R: Le-a f---- de le-a zapacit

[catalin4u24]

Unul dintre cele mai de prost gust bancuri din cate am auzit

[uscristian]

deh, nu toti au gusturi la fel de bune ca ale tale

Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie...

[tony.iordache]

nu stiu daca au mai fost
...........................................
Vine Gheo in permisie din armata si,
mandru, se duce la bal in sat,
imbracat in tinuta militara si cu
bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Marie si, dupa un
timp ii spune:
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa
un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa
un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi
s-or crapat bocancii!!
................................................................
O blonda cade in Nil
Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
Wow, barci de salvare Lacoste!
...............................................................
O tanara povesteste unei
prietene:
- Duminica la strand, s-au
agatat niste tipi de mine,
numai pentru ca imi
purtam aiurea costumul
de baie.
- Cum adica?
- In mana.

.......................................................................
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a
începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu

........................................................................
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand
eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut
scuze.

[commandorsteel]

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
- Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!


Bancul zilei!...sau ce a facut Romania cu 13 mild euro intre 2005- 2009!!!!!



Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.

A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.

Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[Exosphere]

Fire wireless?

[vlad]

Asta a fost cireasa de pe tort din banc.

[Bogdan98]

Fire wireless = Fireless