Bancuri

[Tomita]

Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser

A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste, Tata.

[catalin4u24]

La un examen de fizica.
Profesorul obosit si foarte prost dispus.
Intra prima studenta:
− Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
− Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
− Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara....
− ?!?!
Pica examenul. A doua studenta blonda pateste la fel. Intra a treia studenta blonda care intre timp aflase despre ce e vorba.
− Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
− Imi dau jos bluza!
− Dar totusi va e cald!
− Imi dau jos fusta!
− Inca va este cald.
− Imi dau jos sutienul, chilotii, tot... raman goala!
− Si daca va este inca cald?
− Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

[simply the lex]

Un poponar la supermarket vrea sa cumpere un parizer/salam whatever... :

Poponarul : Buna ziua,as dori un salam...

Vanzatoarea : Intreg sau vi-l feliez?

Poponarul : Nu vreau feliat,de ce am fatza de puschulitza?

[mituc]

Bunicul de 80 de ani la telefon:

- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei întrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câstiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si în viitor, la revedere!
La care batrânul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o întrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gâdit la ma-ta!

[navzar_x]

Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care era la etaj.
- Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi!
Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba.
- Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu cur, spune cel de 6 ani. Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel
mare spune:
- La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale!
ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga:
- O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine!
Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava:
- Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci?
- Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe curul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!

[Bogdan98]

Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"

[commandorsteel]

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, dintr-o data, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 130 km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.

Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwich-ul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele.

M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?


Unu' se duce sa se spovedeasca.
Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.


O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.
Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: “V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.” Semnat: “Blonda”.
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 20.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: “Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde…”


Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
− Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!


Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata curva locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?


M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna
la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima
data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!.... si inchide


Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani. Copilul: Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul? Mama: Pt ca acum il spala ca era foarte murdar… Copilul (peste 5 min): Mama, de ce nu a ajuns inca? Mama: Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate… Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns? Mama: Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos… Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura: Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????


O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
> El: - Cat e scurtul??
> Ea: - 50 Euro.
> O baga in masina, ii da 100 euro si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a cincea noapte... fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
> - Auzi, dar tu de unde esti ca ai o figura tare cunoscuta?
> El: - Din Romania .
> Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel, dar de unde din Romania ?
> El: - Din Letcani.
> Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
> EL: - Coincidenta o laie… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata, ca-i cheltui.

[Bogdan98]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii... Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki. Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe decat voi despre America !
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta, impacientata.
Suzuki se ridica si raspunde:
- Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta, crizata, tipa:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.

[Tomita]

se poate sterge dar prea atre a fost asta. pana la final, si mi-l imaginez pe japonez in stilul lor caracteristic

[mituc]

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numiti dumneavoastra?"
Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."
Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".
El: "Aha".
Ea: "Si dvs. cum va numitzi?"
El: "Berepizda".

[Mr_kokaa]

Bancul zilei

Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburant proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.

mama ce adevarat e

[alex82]

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat, cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap.
· El: ce tot faci?
· Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
· Ea zambind il intreaba: Ce faci?
· El: Iti caut coarnele....
· Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
· El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !!

[adrian_c]

Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p_la din clasa a IV-a!!! Asta pentru că
sunt negru,nu????
- Nu, pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...

[commandorsteel]

Cum îti mai merge casnicia? îl întreaba un barbat pe altul la cârciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem în continuare acelasi postas!

La o expozitie de pictura, un vizitator indignat se adreseaza custodelui:
- Înteleg ca pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul asta, care prezinta clar o partida de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Va explic imediat. Stiti cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este sotia lui Lenin.
- De acord, însa partenerul ei nu este Lenin.
- Ati gasit singur explicatia. Lenin este la Praga...

Un tip se urca în racheta personala si face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta. Aici vede o femeie frumoasa lânga un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleti, sufla asupra lor si le dadea viata.
-Ce faci? - o întreaba mirat barbatul.
-Fac copii! - raspunde femeia. De ce te uiti asa mirat? Voi cum îi faceti?
Se apuca barbatul nostru jucaus si-i arata cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârsit întreaba:
-Si copiii unde-s?
-A, peste noua luni...
-Aha! Si în timpul asta tot amesteci?

[joeadrianblack]

Sar doi parasutisti de la 12000 de metri. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 3 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 2 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le ai?
- Ai un rucsac plin in spate!