Bancuri

[sherbyyy]

Intr-un autobuz:
- Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma.

[sherbyyy]

Intr-un autobuz:
- Mai e cineva fara bilet acolo-n fnd?
- Da, eu, da' mi-l bag acuma.

[commandorsteel]

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
Atunci da-te jos, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..


Pe un santier in Romania:
- Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.


Pentru inceput vei trai la mine. Iar dimineata vei pleca acasa!


‎-Cum se spune in engleza "a cauta"?
-To google!


‎-Mi-am inscris sotia la karate.
-Si?
-Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!


‎Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
-Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
-Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!


‎- De ce nu-si pune olteanul flori in fata casei?
- Ca sa nu aiba copii din flori.


Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...


‎-In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!


Tatal este chemat la scoala:
-Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
-Ha...Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.


Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?


Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata...


‎- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?!?
- N-am nici cea mai mica idee, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.


Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

[commandorsteel]

O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
- Conduc un A4.
***

Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu fată, eu nu sunt din alea, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
***

O unguroaică stă „la ocazie” în Aiud. Opreşte un TIR, se deschide uşa, iar femeia întreabă, într-o română stricată:
- Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine şi pân' la Cluj , da' cine ține de volan?!
***

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
***

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?
***

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta o simt! Dar cum arată?

[commandorsteel]

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune: - Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva! Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos: - Ce doriţi, ras sau tuns?

O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt: - Pe ăştia vrei să îi sperii? Celalalt răspunde: - Da! Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire: - Tatăăă!!!

Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…

În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă: - Căsătorit? - Ah, nu, am avut un accident de maşina!

Vorbesc două prietene: - Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adică? - Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!

Anunţ in WC-ul unui bar: - “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum,… reclame!”

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite. Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite. Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite. Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.

[commandorsteel]

O păsărică şi un păsăroi în călduri stăteau pe o creangă.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă!

Particularitatea ochiului feminin constă în faptul că este capabil să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu este în stare să vadă uşa garajului de la un metru...

Reclama unui institut de cosmetica:
“Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră…”

- Draga mea, sa stii ca nu sint afemeiat. E adevarat ca m-am culcat si cu Mary si cu sora ei, dar nu in acelasi timp. A fost o vara intre ele...
Si daca ma gindesc bine a fost si-o matusa...

Cu prostul neşcolarizat,
Te lupti puţin si ai scăpat
Dar duci o lupta colosală
Cu prostul care are şcoala...

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa
si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamini, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri

O femeie a dat in judecata spitalul Floreasca motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plingerii doamnei. Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului ei...nu sexul !

[fanut]

[commandorsteel]

Un procuror greţos de la DNA a trecut ieri pe la ferma noastra:

- “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”

- “Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta”

Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:

- “Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”

- “Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.

Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:

- “Legitimaţia, arata-i legitimaţia futu-ţi morţii ma-tii!!!”

[ganja]

[alex82]

Unul evadeaza de la inchisoare.
Intra intr-o casa si da peste un cuplu, in pat.
Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii :
- Uita-te la infractor ! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut de mult o femeie . Am vazut cum te-a sarutat pe gat . Daca vrea sex , sa nu te opui , sa nu tipi , da-i satisfactie , chiar daca iti este sila de el ! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea ! Te iubesc !
Femeia : - Nu ma saruta pe gat , ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut ! Apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa . Eu i-am spus ca este in baie . Fii tare, iubitule ! Si eu te iubesc !

[commandorsteel]

Un barbat intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar, un robot de ultima generatie! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Barbatul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile dintre PD-L si USL.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa... cred ca... aaa... 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu, eventual cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!...

[commandorsteel]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi nu faci limbrici!

[catalin4u24]

Lichidul seminal era al preotului ? Nu stiam ca si ei ii dau in cap

[mituc]

Nu era al popei... cum poti sa crezi/spui asa ceva despre un popa?! Il recoltase personal de la un enorias!

[Mihai.G]

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Letcani.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!